還記得孩子第一次撒謊是什么時(shí)候嗎?
你的反應(yīng)或許是驚訝、憤怒、傷心……
緊接著,怒氣沖沖地質(zhì)問孩子,如果再碰上孩子辯解,真想揍他一頓……
其實(shí),撒謊并沒那么嚴(yán)重,它在一定程度上也可能是孩子“長大了"的證明。
為什么這么說呢?
no.1
2 歲的孩子,就已經(jīng)開始撒謊了
加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心曾做過這樣一個(gè)兒童實(shí)驗(yàn):
實(shí)驗(yàn)人員讓不同年齡段的孩子待在同一個(gè)房間里,要求他們不能偷看房間里的玩具。實(shí)驗(yàn)人員離開后,幾乎所有的孩子都偷看了。可是當(dāng)研究人員問起時(shí),大部分孩子都說謊了。
實(shí)驗(yàn)結(jié)果表明:
孩子2歲時(shí)大約有20%~25%的說過謊;
3歲時(shí)大約有50%的說過謊;
4歲時(shí)大約有90%的孩子說過謊;
到7歲時(shí)100%的孩子都撒過謊。
據(jù)統(tǒng)計(jì),在 2 歲的時(shí)候,大概 25% 被觀察的兒童會進(jìn)行至少一次撒謊 (Evans & Lee, 2013)。隨著年紀(jì)的增加,撒謊出現(xiàn)的幾率會越來越高。到了4歲左右,大概 94% 被觀察的兒童會進(jìn)行至少一次撒謊 (Wilson, Smith, & Ross, 2003)。
no.2
孩子為什么要說謊?
撒謊,或許對孩子來說是一件很有成就感的事。
首先,他必須構(gòu)思另一種現(xiàn)實(shí),然后說:“這件事發(fā)生了?!?/span>
接著,他必須把這件事和實(shí)際發(fā)生的事都記在心里,而且必須把兩者區(qū)分開來,以免露出破綻。
然后,這才是真正聰明的地方:他還必須記住你在想什么,以及你知道什么。
這么大費(fèi)周章的布局,究竟是為了什么呢?可能有以下這幾種原因:
1、 擺脫麻煩
有位媽媽分享過一則趣事:
孩子2歲多時(shí),正在戒尿不濕,不小心尿到地板上了,媽媽問她是誰尿的,他撲閃著大眼睛說是爺爺,讓媽媽哭笑不得。
僅僅2歲的孩子,邏輯思維能力有限,根本沒有發(fā)覺自己話語中的矛盾之處,只是憑借著趨利避害的本能,想要逃避麻煩,小腦瓜子迅速轉(zhuǎn)動(dòng),得出一個(gè)“爺爺”的最佳答案,還無法考慮到道德層面的意義。因此,年齡較小的孩子出現(xiàn)說謊行為,并不能立刻就與品行惡劣畫上等號。
換個(gè)角度看,認(rèn)知啟蒙年齡段不僅是語言能力發(fā)展的重要標(biāo)志,也是智力發(fā)展的必經(jīng)階段。
2、 取悅父母及他人
大一點(diǎn)的孩子說謊,可能是內(nèi)心缺乏安全感,為了換取父母或周圍人的關(guān)注。他們選擇用語言來美化事實(shí),扮演“好孩子”的角色,來維持父母、朋友對自己的期待。
3、 試探性行為
很多時(shí)候,小孩子下意識選擇撒謊時(shí),并不明白自己這么做的目的是什么,更像是一種試探性行為。不明所以地試探著外界對“說謊”這種行為的反應(yīng),以好奇、玩笑的形式表現(xiàn)出來。
他們往往對這種行為認(rèn)識不夠,剛開始想要嘗試看看,看如果能混過去的話,偶而說謊就躲過了懲罰,會怎么樣呢?一旦嘗到了甜頭,他們就極有可能養(yǎng)成習(xí)慣。
4、自我安慰
孩子是十分敏感的,家長的一點(diǎn)情緒變化,他們都能敏銳的感覺到,從而做出本能的行動(dòng)。
當(dāng)孩子想要認(rèn)真說說心里話時(shí),家長流露出不耐煩、不滿意的情緒,孩子都能敏銳地捕捉到,并意識到:爸爸媽媽不喜歡聽我說話。從而,喪失對家長傾訴的欲望,漸漸開始選擇用謊話來掩飾自己的真實(shí)想法,達(dá)到自我安慰的效果。
no.3
如何看待孩子說謊?
我們要求孩子不撒謊,但當(dāng)姨媽連續(xù)三年為他織了他不喜歡的圍巾當(dāng)生日禮物時(shí),我們又教孩子要假裝開心并表達(dá)感謝。
我們仔細(xì)想想會發(fā)現(xiàn),孩子不得不學(xué)習(xí)掌握一種復(fù)雜的狀況:何時(shí)才適合撒謊。
孩子隨時(shí)都可以目睹父母撒謊。例如,孩子聽到你對電話里的同事說,周末要帶孩子出去玩,不能參加公司的團(tuán)建了,但實(shí)情是周末根本沒有出游計(jì)劃,事實(shí)上是你根本不想去參加公司團(tuán)建。
如果孩子目睹你做這種事,看到你可以完美地說服別人相信你不真實(shí)的借口,那么,他也沒有理由相信你永遠(yuǎn)不會對他撒謊。
因此,我們應(yīng)該如何看待孩子說謊這件事呢?
● 第一
家長不要對孩子的所作所為以及他告訴你的事情反應(yīng)過度,這樣才更有可能維持親子溝通渠道的暢通。孩子可能會被你過度的第一反應(yīng)嚇到,由此判斷當(dāng)時(shí)的你還沒準(zhǔn)備好接受他口中的真相,從而選擇說謊來換取安穩(wěn),直到多年以后才對你吐露實(shí)情。
● 第二
孩子說謊,或有其他你認(rèn)為不妥當(dāng)?shù)男袨闀r(shí),與其立刻做出反應(yīng),不如去找出說謊或行為背后的原因和感受。如果你理解并確認(rèn)那些感受,你等于給孩子一個(gè)機(jī)會去尋找更好的方式來表達(dá)自己的需求。
● 第三
懲罰只會使孩子變得更擅長說謊。你越喜歡評判孩子,越喜歡采取懲罰的方式,孩子越不可能對你吐露實(shí)情。他還是會想要取悅你,想要獲得你的認(rèn)可,但他會把誠實(shí)拋在一邊,把真實(shí)的自我擱在一邊。
因此,比起責(zé)罰,更重要的教會孩子承擔(dān)錯(cuò)誤,培養(yǎng)責(zé)任意識。家長可以提供給孩子補(bǔ)救方案并實(shí)施方案的機(jī)會,既可以讓孩子自省,同時(shí)也可通過給予小孩設(shè)法補(bǔ)救方案的機(jī)會,讓他們動(dòng)腦筋解決問題,從而養(yǎng)成敢于面對錯(cuò)誤,勇于承擔(dān)責(zé)任的良好品質(zhì)。
Trip
推薦觀看
《李康:小朋友是怎么學(xué)會撒謊的?過去二十年我們一直在研究這個(gè)問題》
類型: 演講 / 教育
觀看地址:https://v.qq.com/x/page/w0671jfmy3n.html
李康,多倫多大學(xué)人類發(fā)展與應(yīng)用心理學(xué)系教授。他和他的團(tuán)隊(duì)在過去二十年當(dāng)中一直在研究一個(gè)問題,就是“小朋友是怎么學(xué)會說謊的”。通過清晰的數(shù)據(jù)、通俗的語言、滿滿的干貨來為我們揭開兒童說謊的真相:
什么因素造成了小朋友早說謊和晚說謊呢?
懲罰對于減少說謊行為到底有沒有效?
我們大人一眼就可以看穿孩子的謊言嗎?
跟小朋友講道理有沒有用呢?
……
看完這個(gè)短短20分鐘的演講,想必你會收獲許多顛覆你認(rèn)知的答案。