這樣的場景是否似曾相識?
你是否也有同款煩惱?
我們的談話充滿了“火藥味”
他只會說“我不”
提升生活幸福感,你需要這10件小物
... ...
他開始不愿聽取我的建議,我的孩子還好嗎?我們究竟該如何溝通?相信很多父母都會為此而困擾,卻不知如何是好。今天我們來一起聊聊如何有效溝通,做智慧父母!
你知道行為背后的原因嗎?
很多時候,父母往往被孩子的行為表象所牽制,殊不知他們行為背后的原因,才是值得我們考量的。究其根本,方能對癥下藥。孩子為什么不愿意聽取你的建議?你真的了解他嗎?
年齡特點的影響
10歲左右的兒童,他們的自我意識和思考力不斷完善,對事情有自己想法,所以親子之間經(jīng)常會在選擇和決定上有沖突。
其實孩子與成人意見不一,父母應(yīng)該感到高興。因為這是他們成長的信號,這說明我們的孩子正在慢慢成為一個有自己思考和邏輯的人。
問題的關(guān)鍵在于我們?nèi)绾闻c孩子共同修行“表達與溝通”這門人生的必修課,共同練習(xí)如何在不同中尋相同,在相同中表達不同。
不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?/strong>
父母最擅長的,往往便是將一大堆說教冠以愛的名義,一股腦兒地傾倒于孩子,不管孩子是否能準確接收這些信號。因此,不懂傾聽以及錯誤的表達也是孩子不愿聽取我們建議的癥結(jié)所在。
如果你總是不管不顧地講道理,孩子會很快形成免疫,把你的話屏蔽掉。下次和孩子再溝通時,不妨試試把“不準、不要”這樣的負面詞語改為“要”,孩子會更容易聽進去。把孩子當(dāng)成自己的親密朋友一樣談話,而不是用成人的權(quán)威來恐嚇與威脅。
親子溝通必備技能
▲ 密友式傾聽
10歲的焦尼和妹妹凱蒂一起在客廳看電視,焦尼想看機器人節(jié)目,而妹妹卻想看動畫片,兩人為此爭執(zhí)不下,在房間里大吵大鬧,最后連遙控器也被摔壞了。
爸爸聞訊趕來,怒氣沖沖地說:“真受不了你們!焦尼!你都已經(jīng)10歲了,都不知道讓著妹妹嗎?一點都不懂關(guān)心和包容!回你的房間去!”
焦尼大哭著喊道:“爸爸,為什么你總挑我的錯?!你一點也不愛我!”
“焦尼,閉嘴!不許頂嘴!滾回你的房間!”
此時的爸爸被兩個孩子的行為表象所牽制,他無法忍受這樣的吵鬧,認為焦尼應(yīng)該讓著妹妹,所以焦尼遭受了訓(xùn)斥。
兩個孩子的爭論是停止了,但爸爸卻忽視了焦尼的內(nèi)心感受,如果爸爸仔細聽聽孩子所說的話,便會發(fā)現(xiàn)焦尼非常委屈,他覺得爸爸愛妹妹勝過愛自己。
爸爸的行為無疑激化了孩子之間的矛盾,為電視節(jié)目所起的爭執(zhí)轉(zhuǎn)變?yōu)榱税职指鼝壅l的矛盾。你看,親子矛盾就是從這樣的一點一滴中積累而來。
智慧的做法是你首先要理解兩個孩子的想法,做到共情關(guān)注。其實你大可不動聲色,先觀察孩子,利用一起玩拼裝游戲來轉(zhuǎn)移他的注意力。
當(dāng)孩子和你沉浸在玩游戲的快樂中時,你們可以在愉悅平靜的交流中一起探討解決之道。
這時候再問問孩子:“爸爸有一個疑惑,電視機只有一臺,可兩個人想看的節(jié)目不同,這該怎么辦呢?”這時孩子可能會說:“可以先讓妹妹看,我和爸爸先玩游戲也很快樂呀!”
你看,換一種方式,你會發(fā)現(xiàn)孩子并不是你所想象的蠻不講理。像親密朋友那樣傾聽和理解他們,你便會發(fā)現(xiàn)孩童的真實和智慧。
▲ 停止嘮叨,就事論事
10歲的喬治回家沒有及時完成作業(yè)便開始玩游戲,玩了一會兒又想看電視。
媽媽忍了一會兒后,便問:“喬治,你的作業(yè)呢?”但喬治好像沒聽見似的,繼續(xù)看電視。
過了幾分鐘,媽媽提高語調(diào)說:“你該寫作業(yè)了吧?”
喬治還是沒反應(yīng)。
此時的媽媽火冒三丈,喊道:“你怎么不聽話!天天作業(yè)寫不好,考試考不好,長大能有什么出息?!能不能讓我省點心!”……
媽媽的初衷是讓喬治完成作業(yè)之后再玩,可當(dāng)媽媽的那句“你長大能有什么出息”說出口時,可想而知,接下來一場歇斯底里的親子大戰(zhàn)就要上演了。
很多時候,當(dāng)我們要求孩子做某事時,一定要用簡潔明了的話語來表述,千萬不要將善意的提醒演變?yōu)橐粓鰢Z叨說教,即使你嘮叨了,也無濟于事,反而引發(fā)親子矛盾。
就事論事就是你要注意說話的語氣,在平和堅定中才能有效解決問題。如果孩子的某個行為讓你很惱火,你覺得自己隨時都會爆發(fā),此時請你按下積極的暫停鍵,暫時離開孩子,等冷靜平和之后再與孩子溝通。
我們需要讓孩子看到的是一個平和且有自控力的父母,一個積極從容應(yīng)對萬事的榜樣,這樣孩子才會聽取我們的建議或意見。父母應(yīng)對事物的態(tài)度方式會影響孩子應(yīng)對世界的態(tài)度及方式。
如果你以簡單粗暴的方式對待孩子,那孩子同樣也會簡單粗暴來對待他人及未來的生活。如果孩子從父母身上學(xué)到的是平和從容,那他之后便會積極平和的態(tài)度對待萬事。
▲ 身臨其境,利用自然后果
媽媽讓10歲的兒子穿上厚外套出門玩雪,并一再提醒他要戴好手套。但不一會兒便聽到約翰在哭,媽媽急忙跑出去,原來是沒帶手套,約翰的手被凍得通紅,有些疼。
媽媽趕忙給約翰戴好手套,并說:“孩子,你看戴好手套是不是就好多了,你一定要戴好它哦。好了,快去玩吧!
幾分鐘后,媽媽卻發(fā)現(xiàn)約翰又把手套脫下來了,又趕忙跑出去提醒他戴好,這樣重復(fù)了很多次,最后媽媽的耐心磨沒了,把約翰帶回家打了一頓。
約翰用無助尋求媽媽對他的關(guān)注,并獲得服務(wù),他覺得自己的行為可以讓媽媽時刻關(guān)注自己,來來回回給自己戴手套很有趣。我們可以讓自然結(jié)果發(fā)揮效用,讓孩子“身臨其境”去體驗。
可以試試這樣說:“寶貝,當(dāng)你待會兒覺得冷的時候,別忘了進屋帶上手套喲!”
當(dāng)孩子用哭泣來尋求關(guān)注時,你也可以說:“我很難過你的手凍得通紅,但我也相信聰明的你知道該怎么做?!?/span>
所以做智慧父母不需講大道理,播下思考的種子,讓孩子身臨其境去體驗,比苦口婆心講道理更為有效哦!
親愛的爸爸媽媽們,如何讓孩子聽取你的建議——這款智慧父母必備技能,你get到了嗎?
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